Dieu, l'homme et son chien.

Revenant de ma petite boulangerie artisanale avec un succulent pain aux noix, je croisai un animal dans cette position avec, au bout de sa laisse, un être humain femelle.

Après que chien ait dilaté, poussé et soupiré, la dame au bout de la laisse saisit la masse chaude gisant au sol avec une main gantée d'un sac en plastique blanc.

Je m'arrêtai juste quelques secondes pour admirer l'amour de la dame pour sa bête et apprécier les changements géographiques (plug!!!) de son visage lorsque la température et la consistance du joli tas-tout-chaud-du-toutou-tout-chien lui remplirent la main.

De retour à la maison, je m'ouvris une bière et levai un toast à tous les propriétaires de chien qui à tous les jours, saisissent un tas gros, chaud et consistant.

À vrai dire, je n’ai pas vraiment soupé ce soir… et je me suis dit que si un jour je voulais perdre quelques livres, je m’achèterais un chien et des Exlax.

La C.O.N.T.E.M.P.O.R.A.I.N.E. pédale

Prenez le temps de regarder quelques secondes ce vidéo...c'est ainsi que je me sens ces jours-ci!

Est-ce cela être Contemporaine?

Courir, courir et courir?

Ne pas n'être parfait.

Il y a plusieurs semaines, je suis tombée (sur un blogue) sur l'histoire d'une fille dont la copine, enceinte d'un enfant trisomique, avait décidé avec son conjoint durant la grossesse de placer l'enfant à naître.

Il est sûrement horrible, enceinte ou à l'accouchement, d'apprendre que le petit être humain qui a grandi en soi, le bébé chéri que tout le monde attend n'est pas normal, qu'il est différent, qu'il ne répond pas au rêve que l'on s'était fait...qu'il est handicapé.

En tant que parent, on peut craindre les exigences et les angoisses reliées à la réalité de ces enfants; les rendez-vous réguliers à l'hôpital, en ergo, en physio, les examens médicaux à répétition, les troubles scolaires etc.

En tant que parent, on peut craindre le futur de cet enfant, qui pourra s'en occuper lorsque nous serons partis?

En tant qu'être humain par contre, je me demande comment on peut rejeter ce destin qui nous est donné. Malgré les jours ensoleillés et les jours gris. Malgré vents et marées.

Comment peut-on passer à côté de cette expérience humaine, comment peut-on dire non à la vie?

Vous allez me dire qu'on n'a pas tous la force et le courage de passer à travers cette réalité, cette souffrance, ce choc. Mais si cette expérience nous était donnée justement parce que nous avons cette force et ce courage qui sommeillent en nous prêts à éclore pour nous permettre de la vivre sainement, pleinement et humainement? Qui peut savoir ce que lui réserve l'avenir sans avoir les deux pieds dedans avec tout ce que la confiance en la vie peut lui apporter comme support?

Je crois que la perception de l'handicap d'un enfant passe toujours par la perception que l'on a de la vie. Plus elle est petite, plus l'handicap de l'enfant nous semble grand.

Mais à vrai dire la vie, elle est tout ça. Qu'une question de perception, d'attitude et d'ouverture.

À nous de jouer avec....c'est ça, la liberté!

Zhom la bacaisse dans l'fonds d'la boîte à vidanges

Pour vous punir d'avoir déconné durant mon absence sur mon blogue propre, blanc et qui sent bon, je me permets d'être bitch et de publier la photo de Zhom durant sa phase pré-pubienne que m'a transmise un de ses amis (ex???)

Dans le prochain billet, vous verrez Zhom manipuler vulgairement de la tuyauterie en polyéthylène PolycouleurMD

Adieu temporaire

Je vous quitte pour 5 jours....snif.

Les îles Canaries ou Orford...j'hésite encore.

Peut-être bien les deux...parce qu'à deux, c'est mieux.

À la prochaine!

Je vous laisse un petit vidéo de Devo, pour me faire pardonner!

(à ceux et celles qui connaissent ce vieux groupe évidemment!)




P.s. La contemporaine en d.e.v.e.n.i.r. ne pourra en aucun cas être tenue responsable des délires existentielles, des dégénérations neurologiques et des troubles psychotiques survenus suite à ce billet d'adieu temporaire!

Le Baisodrôme

Samedi matin, 9h23, le 07 octobre 2006, quelque part à Montréal.

Fiston dans notre chambre:
-Maman, viens ici j'entends des bruits bizarres, on dirait qu'il y a un problème!

J'accours vers la chambre, des craquements répétitifs et très intenses résonnent dans la pièce. Le locataire au-dessus a manifestement ramené une petite amie chez lui et il miaule mais miaule!

Fiston:
-C'est quoi ça môman?

-Ça doit être Rémi en haut, dis-je!

-Mais il faut aller l'aider, on dirait qu'il a mal! dit-il inquiet.

-Non fiston, c'est correct, Rémi est grand!

-Mais justement, il est en train de scrapper les planchers de bois, t'entends le bruit que ça fait! Pis il n'arrête pas de crier, faut monter môman, Rémi saute sur son lit et ça, tu ne veux pas hein?

-Rémi est un adulte fiston!

-Mais il fait quoi au juste?

Et à ce moment, se prépare au-dessus de nos têtes l'orgasme féminin le plus foudroyant que vous ailliez eu l'occasion d'entendre.

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! (des cris au meurtre mesdames et messieurs, des lamentations interminables, des râlements d'outre-tombe!)

-Môman, il est avec sa mère, c'est Yolande, tu vois bien que ça va mal!

(moi, je suis super crampée, je tire sur fiston pour le sortir de la foutue chambre mais lui, il est concentré sur la baise de Rémi!)

-Appelle la police môman pis arrête de rire, c'est pas drôle!

-Fiston, Rémi va bien et puis c'est pas Yolande qui est avec lui mais une nouvelle copine!

Et puis tout d'un coup, vient le coup fatal de Rémi et il crie: Ah, Yolande, Yolande, Yolande!

Et puis silence...quelques pas en direction de la toilette. Je réussis à divertir fiston et à changer de sujet jusqu'à 10h21 où l'on sort pour aller faire l'épicerie...en même temps que Rémi et mini-Yolande. Et fiston de dire tout fier à son grand ami, notre locataire:

-Salut Rémi, j'veux parler à ta mère?

-Ma mère? Elle n'est pas avec moi mon garçon, pourquoi?

-Menteur, t'as pas arrêter de crier son nom tout à l'heure, elle est où, je veux la voir!

(vous imaginez, la face de mini-Yolande qui vire au rouge rubis)

-Yolande elle est chez elle avec Albert...tu te souviens d'Albert?

-Menteur, pis j'vais le dire à Albert que vous sautez sur le lit, pis que Yolande crie comme une folle pis que toi tu cries aussi comme un maudit fou!

-Bon Rémi...je crois qu'on va y aller, murmura le rubis!
Et puis elle me regarda embêtée et rajouta: "faut bien partir pour mieux revenir non?"

-Oui...c'est mieux que de venir pour mieux repartir!

...suite du billet d'hier...

Sans trop réfléchir, ma copine me saisit le bras.

-Non, dit-elle...pas tout de suite!

Sur ce, elle saisit une tranche de jambon, la fit virevolter dans tous les sens et la roula petit, si petit que son diamètre dépassait à peine celui d'une paille.

Lentement, elle se leva, fit tomber presque toutes les tranches présentes sur son corps et se dirigea vers le seul lampion qui trônait en roi sur l'étale de la pièce.

-Fumons-le, il nous reste 30 minutes à foirer dans cette pièce.

Elle était complètement dingue. Fumer une tranche de porc malade du Québec. No way. Mais ce commentaire passa si rapidement dans ma tête que je l'oubliai aussitôt.

Je m'approchai d'elle en tentant de contenir les tranches de jambon qui glissaient le long de mon corps et nous fumâmes la chose dans un élan de délire, de rire et de folie.

Quel trip, quel voyage. J'avais déjà blasté du balloné, sniffé de la poudre de pepperoni mais le jambon malade du Québec fut pour moi une expérience inoubliable.

Sur ce, je recommande CHAUDEMENT à tous les québécois de consommer en quantité industrielle du jambon du Québec...il est malade mais pas autant que vous, lorsque vous aurez inhalé sa fumée et toutes les toxines qui le compose! Santé!

Ce billet est commandité par les producteurs de Porc du Québec ainsi que par la chaîne de restaurants, La cage aux Porcs.

Changement de programme

Vous vous souvenez de ma supposée sortie avec ma copine dans un spa scandinave dans le nord de notre futur pays? Et bien imaginez-vous donc que le lieu était plein et que nous avons dû rebrousser chemin et nous rendre ailleurs pour profiter de la journée!

Sur la route en nous rendant, nous avions croisé un petit chemin bordé d'ifs et un joli visage de cochon avait ralenti notre course. Nous avons donc décidé d'y retourner!

"The Pig Spa" ... Alors pourquoi pas!

L'homme qui nous accueillit nous expliqua rapidement le concept. Enveloppement de nos chairs par des tranches de jambon. Le jambon étant plus salé que notre corps, toute la cellulite s'y logeant y sort comme par magie et ce, par osmose inversée. Le principe était simple mais nous semblait fort évident.

"The Pig Spa" ... Alors pourquoi pas!

On se retrouva donc toutes les deux couchées l'une à côté de l'autre sur des tables de panneaux de particules dans une salle mal éclairée et suintant le nitrate. Nous étions nues, ou presque. Une jeune femme entra dans la pièce avec une grande assiette remplie de tranches de jambon. Nous nous retrouvâmes après quelques minutes toutes deux, le corps momifié de chairs animales.

La sensation était douteuse et l'odeur, troublante.

Je sentais que mon corps farcissait le jambon. Le fou rire nous envahit. Ça y est!!!
Et puis là, j'eus tout à coup un mauvais feeling. On était seules dans la pièce, pas de musique zezen, pas d'huile odorante et les murs étaient tapissés d’affiches d’anatomie porcine.

Un seul regard suffit pour faire comprendre à la copine qu'il y avait menace en la demeure.

Sans trop réfléchir,

Venez nous rendre visite, on n'est pas sorteux!

L'écume des blogues

Rona Ambrose
(Ministre de l'environnement au fédéral, Canada)
Si vous croisez cette femme sur la rue, pouvez-vous nous rendre un petit service commun en lui foutant un coup de pied au cul!

Vous êtes avec vos jeunes enfants!!! Surtout, ne vous retenez pas, ils vous remercieront dans quelques années!


Merci !

22 4 1+3 22 6 7 8

Chose promise chose due!

La Contemporaine a gagné le prix de consolation du concours de Num mais à vrai dire, cette consolation fut pour moi une rencontre particulière et heureuse qui m’a permis de faire connaissance avec la numérologie et bien sûr…notre serviable et gentil Num!

J’étais plutôt anxieuse de rencontrer ce célèbre blogueur puisqu’il avait en sa possession, une partie de mon identité et que grâce à ces petits détails transmis à ce Num en toute confiance, il avait concocté mon « dossier numérologique ».

Qu’allait-il me révéler sur moi que je ne connaissais pas et que j’osais consciemment peut-être éviter et taire?

Et bien Num arriva à l’heure au rv que l’on s’était fixé avec un document bien étoffé de 9 pages sur mon cas.

Pages après pages, lignes après ligne ce document révélait en presque totalité ce que je suis!!!

Et oui.

Faut dire qu’ouverte à ce genre d’approche, je n’avais aucun doute sur la puissance de la chose mais honnêtement, pas à ce point!

Des vérités, des constatations, des matières à réflexion, cette numérologie m’a permis de me repositionner face à moi-même, de confirmer certains traits de caractère et de réévaluer mes forces et mes faiblesses.

Belle rencontre!

Et puis pour Num, vous pouvez admirer son œil sur son blogue, imaginez-en deux maintenant et vous aurez en image le regard de ce jeune gaillard généreux, respectueux et passionné par son art.

Vous voulez vous offrir un cadeau (ou à quelqu’un d’autre) qui vous servira de tremplin!…contactez le Numérologue et vous ne serez pas déçu!

Merci Num….c’est un super cadeau que tu m’as fait!

L'autoblowjobination

Développer votre vocabulaire grâce à la Contemporaine, rien de moins! Et devenez instantanément "IN" en employant cette nouvelle expression dès aujourd'hui.

L' a u t o b l o w j o b i n a t i o n.

Définition:
L'autoblowjobination (expression d'un copain italiano-vénézuélien) est la capacité que possèdent certaines personnes à s'auto suffire au niveau de l'adulation personnelle.

Exemple:
Les termes: Je m'aime, je suis génial, je suis hot évoquent la souffrance de l'autoblowjobineux (se). Mais seuls ces mots, ces expressions ne peuvent suffire à identifier l'autoblowjobineux (se). L'autoblowjobineux (se) aura tendance à se sourire dans le miroir, à s'écouter parler, à se lécher les poignets langoureusement, à ne parler que de lui (elle) et à n'avoir aucune empathie envers les autres.

Conjugaison:
Je m'autoblowjobinise (à ne jamais utiliser en public)
Tu t'autoblowjobinises
Il s'autoblowjobinise
Nous nous autoblowjobinosons
Vous vous autoblowjobinosez
Ils s'autoblowjobinisent.

Alors, mes captifs lecteurs, répandez la nouvelle, faites courir l'expression du jour et soyez
assurés du succès que vous aurez auprès de vos amis!