Montréal ou Florida ???

Hier, j'ai fait deux choses que je n'aurais jamais imaginées possible un 04 janvier à Montréal !!!

Étendre mon linge sur la corde à linges

et

Récolter du persil dans mon jardin !!!

Et vous ???

Adios Amigos

J e v o u s q u i t t e....snif !

pour 1 mois ou plus !

Absorbée par la vie urbaine et contemporaine

je dois revoir mes priorités pour les prochaines

semaines...question d'être en pleine forme

pour manger un bon cipaille et un chorizo

espagnol à Noel !

Je vous souhaite un beau mois de décembre...

Merci et à +++ !!!

Si j'avais les ailes d'un ange...

Maudit que c'est beau Québec

même embrouillée !!!

L'orange, le vagin et les "al dente"

Orland City , petite banlieue de l'Ontario, une panique soudaine s'empare de l'équipe médicale du petit hôpital où une femme vient d'être admise puisque depuis plus de 24 heures, de la glaire orange suinte de son vagin...

La femme est seule, son mari a été appelé d'urgence. Elle a avoué au corps médical que son conjoint, soldat canadien, est de retour de mission et qu'elle voulait lui faire plaisir.

-"Avez-vous eu une relation sexuelle Mme. Dragger avec votre mari depuis son retour ?", demanda le médecin en chef à la dame...

-"Mais non, mais non, je vous jure que non, je voulais tout simplement lui donner ce qu'il aime le plus au monde... " déclara-t-elle les larmes aux yeux.

Les médecins présents n'y voyaient que du feu...la femme avait manifestement été infestée par l'agent orange (Mosanto), celui même qui avait fait malheur lors de la guerre au Vietnam.

La ponction vaginale confirma que la matière orange qui dégoulinait du vagin de la femme était effectivement un produit chimique très à risque et d'une acidité délétère.

Soudainement, le mari de la dame entra violemment dans la petite pièce où sa femme avait été mise en isolement et demanda au médecin présent de le laisser seul avec sa femme...

-"Salope, où as-tu mis mon Kraft Dinner ? "
-"Je te jure que je croyais te faire doublement plaisir !" grogna la femme en panique.

La morale de cette histoire: Chers canadiens, chère canadiennes. Le Kraft Dinner est un repas gratifiant et important pour nos soldats canadiens. Éviter de jouer à cache-cache avec le condiment orange. Ne l'introduisez dans la bouche de votre soldat qu'à l'aide d'une fourchette ou d'une cuillère. On ne plaisante pas avec le Kraft Dinner, ceci n'est pas un aphrodisiaque, du Tang en poudre, de la bouffe à poissons rouges ou un objet sexuel du dimanche matin. Madame Dragger l'a appris à ses dépends. Sachez que même à 37.2C dans le boyau intestinal, les nouilles cuisent lentement et sûrement et prendront des semaines à sortir de votre corps tel un ver solitaire explosé en mille morceaux.

Fantasme pour jours de pluie

Si tu étais là, qu'un écran de neige tapissait notre paysage et que la

vie nous donnait ce que l'on désire dans les bois au loin,

je te lancerais toutes les mottes de neige blotties dans mon

coeur attendri et ravigoté depuis ton passage dans ma vie.

Je te cuisinerais un festin pour ravir tes papilles, après avoir dégusté

ma bouche froide, glacée par le vent frais de décembre.

Je me blottirais contre ton corps d'homme, réchauffé par

la douce chaleur du feu qui pétillerait dans l'âtre.

Je t'offrirais un porto et du chocolat noir que tu laisserais

fondre au passage sur ma langue.

Je te coucherais sous ma couette pour t'offrir

les frissons de décembre et bien plus.

Je casserais tous les cocos pour toi,

pour te voir heureux, les yeux pétillants, l'âme ravie,

le coeur et la panse garnis

Deux corps qui s'entremêlent,

juste pour être près de moi.

R.E.C.H.E.R.C.H.É.S.

Jeune propriétaire recherche vieux contenants de BIG MAC en styromousse pour fixer au plafond de sa chambre. Prête à payer le double pour de vieux contenants de FILET DE POISSON en styromousse bleu dont l'épaisseur est supérieure à celle utilisée pour les BIG MAC et qui sont plus efficaces pour réduire les bruits dont les décibels se situent entre 75-89 db.

Raison: Écoeurée d'entendre sa locataire à 2h00 du matin se faire copieusement encornichonner par un individu portant le matricule XY.

Merci de votre précieuse collaboration.

La vie antérieure de fiston

En fin de semaine, je suis tombée sur un petit bijou de livre.
"Comment découvrir les vies antérieures de votre enfant" du merveilleux écrivain russe Jeronimo Xuelliev.

Une petite merveille qui m'a permis d'en savoir plus sur la dernière vie antérieure de mon fils grâce au questionnaire fourni à la fin du livre.

...Voici un bref résumé de notre discussion...

- "Fiston, te souviens-tu de l'endroit où tu étais, avant d'être dans le ventre de maman?"

-"Avant de sortir de ton ventre ?"

-"Oui oui, mais avant d'être dans le ventre de maman ?"

-"Dans le ciel ?" me répondit-il spontanément !

-"Heu non, avant...tu sais, avant d'être une petite crevette dans mon ventre ? "

-"J'étais dans un autre monde maman !!!" me répondit-il fièrement...

-"Oui oui, c'est ça mais quel monde, quel pays, décris-moi l'endroit, les couleurs, les lieux..."

-"Ché pas moman...pourquoi toutes ces questions ? "

-"Et bien fiston, je cherche à savoir quelle était ta vie antérieure avant de naître ici...tu sais"! Je répétai donc ma question une autre fois..."Où étais-tu avant d'être dans mon ventre?"

Une légère angoisse s'installa sur le visage du petit...je sentis que j'étais près de connaître la vérité...

-"J'étais, j'étais..." me dit-il nerveusement.

-"Oui chéri, tu étais où ?"

-"Ben tu le sais moman j'étais où !" me dit-il, légèrement agressé par tant de questions.

-"Non, bien sûr que non, seul toi possède la vérité sur ta vie de petit être fiston..."

Il fronça les sourcils, inquiet de l'état de santé mentale de sa mère...

-"Ben j'vais te le dire où j'étais avant d'être dans ton ventre," me dit-il d'un ton agressif et prétentieux... "j'étais dans les couilles de papa!"

Pour vous reposer la vue...

À la demande de mon ami Num...je vous offre

cette magnifique photo de ma maison

aux îles Canaries où je suis

actuellement pour

un repos

bien

mérité....en compagnie

d'un 75 pouces bien mérité.

À plus!!!!

Dieu, l'homme et son chien.

Revenant de ma petite boulangerie artisanale avec un succulent pain aux noix, je croisai un animal dans cette position avec, au bout de sa laisse, un être humain femelle.

Après que chien ait dilaté, poussé et soupiré, la dame au bout de la laisse saisit la masse chaude gisant au sol avec une main gantée d'un sac en plastique blanc.

Je m'arrêtai juste quelques secondes pour admirer l'amour de la dame pour sa bête et apprécier les changements géographiques (plug!!!) de son visage lorsque la température et la consistance du joli tas-tout-chaud-du-toutou-tout-chien lui remplirent la main.

De retour à la maison, je m'ouvris une bière et levai un toast à tous les propriétaires de chien qui à tous les jours, saisissent un tas gros, chaud et consistant.

À vrai dire, je n’ai pas vraiment soupé ce soir… et je me suis dit que si un jour je voulais perdre quelques livres, je m’achèterais un chien et des Exlax.

La C.O.N.T.E.M.P.O.R.A.I.N.E. pédale

Prenez le temps de regarder quelques secondes ce vidéo...c'est ainsi que je me sens ces jours-ci!

Est-ce cela être Contemporaine?

Courir, courir et courir?