Le rat - tome II

Le billet II, la deuxième visite du rat.

Je me tourne donc vers le bol de toilette…et que vois-je ! ! ! Un R A T
Un gros rat ? Je ne saurais le dire. Un rat, plutôt mouillé, voir détrempé, le poil hérissé sur la tête.

Je ne sais pas s’il me voit mais il semble concentré. Le rat a beau ramé de tous les côtés mais les parois du bol sont trop abruptes pour lui.

Je ne crie pas, je ne hurle pas, toute mon énergie est plutôt dirigée vers mon cerveau qui cherche quoi faire dans de telles circonstances…j’ai eu beau avoir une superbe éducation, avoir fréquenté l’école privée et des débrouillards 50 mais disons que dans de telles circonstances, aucune science, religion ou talents particuliers ne sont suffisants pour trouver en quelques nano-secondes réponses à la question.

Que faire ?
Fermer le couvercle ou tirer la chasse d’eau? Cela aurait sûrement apeuré l’animal et il en aurait sûrement profité pour sauter hors du bol. En plus, je me suis dit qu’il en profiterait peut-être pour mordre mon bras qui aurait alors passé au-dessus de sa tête.
Bref, je décide de faire un peu de bruit et le RAT, d’un instinct animal irréprochable, se tourna sur lui-même et repartit vers le siphon de mon bol, laissant l’eau froide s’agiter tranquillement comme si rien ne s’était passé.

Je me précipite donc vers le téléphone et j’appelle le premier exterminateur ouvert 24/24 heures et 7/7 (petit rappel : on est dimanche et il est 21h30).

Un monsieur désintéressé me répond alors :

« Madame, appelez votre propriétaire, on est fermé ».

La vie en ce dimanche soir va plutôt mal, non seulement je tombe sur un exterminateur qui fait de la fausse publicité dans l’annuaire du quartier mais je suis la propriétaire et ce droit ne me donne aucun pouvoir sur les RATS. Il me quitte en me marmonant un truc fatal :

« Pis en plus, Madame, si vous avez vu un RAT ce soir, c’est qu’il y en a sûrement d’autres dans la maison… «

Quoi !!! Je dépose donc 1 gallon de vinaigre sur le couvercle du bol pour empêcher la visite d’entrer dans ma maison et je démantèle un cintre de métal qui deviendra, pour les prochaines minutes, mon meilleur ami pour défigurer tous RATS qui se trouveraient dans ma maison, sous le divan, le lit des enfants, la cuisinière….

J’ai fait le tour de la maison, mon arme pointant en toutes directions et fouettant des espaces que seul l’air emplissait. Pas un RAT, que de la vieilles poussières qui valsaient déplacées par mon bâton magique.

Après m’être assurée que rien d’animal ne meublait ma maison, j’appelle mon plombier favori qui me dit…

"ok, je serai là demain …"

Le plombier se pointe tel que prévu mais il m’annonce qu’il ne peut compléter l’installation d’un clapet anti-roufoulement que vers la fin de la semaine.

Le gallon de vinaigre a donc passé plusieurs jours sur le couvercle de la toilette. Mais comment vivre ainsi durant plusieurs jours ? Le plombier avait eu la finesse de m’expliquer que pour éloigner le RAT lors de mes confessions avec le bol, il ne s’agissait que de tirer la chasse d’eau et HOP… le RAT, si RAT il y avait, se voyait renvoyer au bas de la conduite d’eau tel un pion qui tombe sur la case de la queue du serpent dans le jeu de serpents et échelles et qui doit tout recommencer.

Mais le RAT est revenu, je le sais car je lui ai tendu des pièges. Lorsque je quittais la maison, je laissais un petit carré de papier de toilette dans la partie sèche du bol et si le petit carré était devenu de la gibelotte à mon retour, le RAT était revenu. Plus de 3 fois il est venu pratiquer la technique Nadeau dans mon eau froide.

Après réflexion, je me suis dit un RAT, ce n’est pas si laid. Qu’aurais-je fait si un chihuahua s’était pointé dans mon bol ?