La contemporaine en d.e.v.e.n.i.r

Montréal ou Florida ???

2007-01-05T13:23:00.000-08:00

Hier, j'ai fait deux choses que je n'aurais jamais imaginées possible un 04 janvier à Montréal !!!

Étendre mon linge sur la corde à linges

Récolter du persil dans mon jardin !!!

Et vous ???

Adios Amigos

2006-11-30T16:18:00.000-08:00

J e v o u s q u i t t e....snif !

pour 1 mois ou plus !

Absorbée par la vie urbaine et contemporaine

je dois revoir mes priorités pour les prochaines

semaines...question d'être en pleine forme

pour manger un bon cipaille et un chorizo

espagnol à Noel !

Je vous souhaite un beau mois de décembre...

Merci et à +++ !!!

Si j'avais les ailes d'un ange...

2006-11-21T19:16:00.000-08:00

Maudit que c'est beau Québec

même embrouillée !!!

L'orange, le vagin et les "al dente"

2006-11-19T17:52:00.000-08:00

Orland City , petite banlieue de l'Ontario, une panique soudaine s'empare de l'équipe médicale du petit hôpital où une femme vient d'être admise puisque depuis plus de 24 heures, de la glaire orange suinte de son vagin...

La femme est seule, son mari a été appelé d'urgence. Elle a avoué au corps médical que son conjoint, soldat canadien, est de retour de mission et qu'elle voulait lui faire plaisir.

-"Avez-vous eu une relation sexuelle Mme. Dragger avec votre mari depuis son retour ?", demanda le médecin en chef à la dame...

-"Mais non, mais non, je vous jure que non, je voulais tout simplement lui donner ce qu'il aime le plus au monde... " déclara-t-elle les larmes aux yeux.

Les médecins présents n'y voyaient que du feu...la femme avait manifestement été infestée par l'agent orange (Mosanto), celui même qui avait fait malheur lors de la guerre au Vietnam.

La ponction vaginale confirma que la matière orange qui dégoulinait du vagin de la femme était effectivement un produit chimique très à risque et d'une acidité délétère.

Soudainement, le mari de la dame entra violemment dans la petite pièce où sa femme avait été mise en isolement et demanda au médecin présent de le laisser seul avec sa femme...

-"Salope, où as-tu mis mon Kraft Dinner ? "
-"Je te jure que je croyais te faire doublement plaisir !" grogna la femme en panique.

La morale de cette histoire: Chers canadiens, chère canadiennes. Le Kraft Dinner est un repas gratifiant et important pour nos soldats canadiens. Éviter de jouer à cache-cache avec le condiment orange. Ne l'introduisez dans la bouche de votre soldat qu'à l'aide d'une fourchette ou d'une cuillère. On ne plaisante pas avec le Kraft Dinner, ceci n'est pas un aphrodisiaque, du Tang en poudre, de la bouffe à poissons rouges ou un objet sexuel du dimanche matin. Madame Dragger l'a appris à ses dépends. Sachez que même à 37.2C dans le boyau intestinal, les nouilles cuisent lentement et sûrement et prendront des semaines à sortir de votre corps tel un ver solitaire explosé en mille morceaux.

Fantasme pour jours de pluie

2006-11-16T17:50:00.000-08:00

Si tu étais là, qu'un écran de neige tapissait notre paysage et que la

vie nous donnait ce que l'on désire dans les bois au loin,

je te lancerais toutes les mottes de neige blotties dans mon

coeur attendri et ravigoté depuis ton passage dans ma vie.

Je te cuisinerais un festin pour ravir tes papilles, après avoir dégusté

ma bouche froide, glacée par le vent frais de décembre.

Je me blottirais contre ton corps d'homme, réchauffé par

la douce chaleur du feu qui pétillerait dans l'âtre.

Je t'offrirais un porto et du chocolat noir que tu laisserais

fondre au passage sur ma langue.

Je te coucherais sous ma couette pour t'offrir

les frissons de décembre et bien plus.

Je casserais tous les cocos pour toi,

pour te voir heureux, les yeux pétillants, l'âme ravie,

le coeur et la panse garnis

Deux corps qui s'entremêlent,

juste pour être près de moi.

2006-11-12T21:09:00.000-08:00

R.E.C.H.E.R.C.H.É.S.

Jeune propriétaire recherche vieux contenants de BIG MAC en styromousse pour fixer au plafond de sa chambre. Prête à payer le double pour de vieux contenants de FILET DE POISSON en styromousse bleu dont l'épaisseur est supérieure à celle utilisée pour les BIG MAC et qui sont plus efficaces pour réduire les bruits dont les décibels se situent entre 75-89 db.

Raison: Écoeurée d'entendre sa locataire à 2h00 du matin se faire copieusement encornichonner par un individu portant le matricule XY.

Merci de votre précieuse collaboration.

La vie antérieure de fiston

2006-11-07T18:18:00.000-08:00

En fin de semaine, je suis tombée sur un petit bijou de livre.
"Comment découvrir les vies antérieures de votre enfant" du merveilleux écrivain russe Jeronimo Xuelliev.

Une petite merveille qui m'a permis d'en savoir plus sur la dernière vie antérieure de mon fils grâce au questionnaire fourni à la fin du livre.

...Voici un bref résumé de notre discussion...

- "Fiston, te souviens-tu de l'endroit où tu étais, avant d'être dans le ventre de maman?"

-"Avant de sortir de ton ventre ?"

-"Oui oui, mais avant d'être dans le ventre de maman ?"

-"Dans le ciel ?" me répondit-il spontanément !

-"Heu non, avant...tu sais, avant d'être une petite crevette dans mon ventre ? "

-"J'étais dans un autre monde maman !!!" me répondit-il fièrement...

-"Oui oui, c'est ça mais quel monde, quel pays, décris-moi l'endroit, les couleurs, les lieux..."

-"Ché pas moman...pourquoi toutes ces questions ? "

-"Et bien fiston, je cherche à savoir quelle était ta vie antérieure avant de naître ici...tu sais"! Je répétai donc ma question une autre fois..."Où étais-tu avant d'être dans mon ventre?"

Une légère angoisse s'installa sur le visage du petit...je sentis que j'étais près de connaître la vérité...

-"J'étais, j'étais..." me dit-il nerveusement.

-"Oui chéri, tu étais où ?"

-"Ben tu le sais moman j'étais où !" me dit-il, légèrement agressé par tant de questions.

-"Non, bien sûr que non, seul toi possède la vérité sur ta vie de petit être fiston..."

Il fronça les sourcils, inquiet de l'état de santé mentale de sa mère...

-"Ben j'vais te le dire où j'étais avant d'être dans ton ventre," me dit-il d'un ton agressif et prétentieux... "j'étais dans les couilles de papa!"

Pour vous reposer la vue...

2006-11-06T17:17:00.000-08:00

À la demande de mon ami Num...je vous offre

cette magnifique photo de ma maison

aux îles Canaries où je suis

actuellement pour

un repos

bien

mérité....en compagnie

d'un 75 pouces bien mérité.

À plus!!!!

Dieu, l'homme et son chien.

2006-10-26T05:25:00.000-07:00

Revenant de ma petite boulangerie artisanale avec un succulent pain aux noix, je croisai un animal dans cette position avec, au bout de sa laisse, un être humain femelle.

Après que chien ait dilaté, poussé et soupiré, la dame au bout de la laisse saisit la masse chaude gisant au sol avec une main gantée d'un sac en plastique blanc.

Je m'arrêtai juste quelques secondes pour admirer l'amour de la dame pour sa bête et apprécier les changements géographiques (plug!!!) de son visage lorsque la température et la consistance du joli tas-tout-chaud-du-toutou-tout-chien lui remplirent la main.

De retour à la maison, je m'ouvris une bière et levai un toast à tous les propriétaires de chien qui à tous les jours, saisissent un tas gros, chaud et consistant.

À vrai dire, je n’ai pas vraiment soupé ce soir… et je me suis dit que si un jour je voulais perdre quelques livres, je m’achèterais un chien et des Exlax.

La C.O.N.T.E.M.P.O.R.A.I.N.E. pédale

2006-10-25T05:51:00.000-07:00

Prenez le temps de regarder quelques secondes ce vidéo...c'est ainsi que je me sens ces jours-ci!

Est-ce cela être Contemporaine?

Courir, courir et courir?

Ne pas n'être parfait.

2006-10-21T08:31:00.000-07:00

Il y a plusieurs semaines, je suis tombée (sur un blogue) sur l'histoire d'une fille dont la copine, enceinte d'un enfant trisomique, avait décidé avec son conjoint durant la grossesse de placer l'enfant à naître.

Il est sûrement horrible, enceinte ou à l'accouchement, d'apprendre que le petit être humain qui a grandi en soi, le bébé chéri que tout le monde attend n'est pas normal, qu'il est différent, qu'il ne répond pas au rêve que l'on s'était fait...qu'il est handicapé.

En tant que parent, on peut craindre les exigences et les angoisses reliées à la réalité de ces enfants; les rendez-vous réguliers à l'hôpital, en ergo, en physio, les examens médicaux à répétition, les troubles scolaires etc.

En tant que parent, on peut craindre le futur de cet enfant, qui pourra s'en occuper lorsque nous serons partis?

En tant qu'être humain par contre, je me demande comment on peut rejeter ce destin qui nous est donné. Malgré les jours ensoleillés et les jours gris. Malgré vents et marées.

Comment peut-on passer à côté de cette expérience humaine, comment peut-on dire non à la vie?

Vous allez me dire qu'on n'a pas tous la force et le courage de passer à travers cette réalité, cette souffrance, ce choc. Mais si cette expérience nous était donnée justement parce que nous avons cette force et ce courage qui sommeillent en nous prêts à éclore pour nous permettre de la vivre sainement, pleinement et humainement? Qui peut savoir ce que lui réserve l'avenir sans avoir les deux pieds dedans avec tout ce que la confiance en la vie peut lui apporter comme support?

Je crois que la perception de l'handicap d'un enfant passe toujours par la perception que l'on a de la vie. Plus elle est petite, plus l'handicap de l'enfant nous semble grand.

Mais à vrai dire la vie, elle est tout ça. Qu'une question de perception, d'attitude et d'ouverture.

À nous de jouer avec....c'est ça, la liberté!

Zhom la bacaisse dans l'fonds d'la boîte à vidanges

2006-10-18T21:11:00.000-07:00

Pour vous punir d'avoir déconné durant mon absence sur mon blogue propre, blanc et qui sent bon, je me permets d'être bitch et de publier la photo de Zhom durant sa phase pré-pubienne que m'a transmise un de ses amis (ex???)

Dans le prochain billet, vous verrez Zhom manipuler vulgairement de la tuyauterie en polyéthylène PolycouleurMD

Adieu temporaire

2006-10-13T13:05:00.000-07:00

Je vous quitte pour 5 jours....snif.

Les îles Canaries ou Orford...j'hésite encore.

Peut-être bien les deux...parce qu'à deux, c'est mieux.

À la prochaine!

Je vous laisse un petit vidéo de Devo, pour me faire pardonner!

(à ceux et celles qui connaissent ce vieux groupe évidemment!)

P.s. La contemporaine en d.e.v.e.n.i.r. ne pourra en aucun cas être tenue responsable des délires existentielles, des dégénérations neurologiques et des troubles psychotiques survenus suite à ce billet d'adieu temporaire!

2006-10-12T03:59:00.000-07:00

Le Baisodrôme

Samedi matin, 9h23, le 07 octobre 2006, quelque part à Montréal.

Fiston dans notre chambre:
-Maman, viens ici j'entends des bruits bizarres, on dirait qu'il y a un problème!

J'accours vers la chambre, des craquements répétitifs et très intenses résonnent dans la pièce. Le locataire au-dessus a manifestement ramené une petite amie chez lui et il miaule mais miaule!

Fiston:
-C'est quoi ça môman?

-Ça doit être Rémi en haut, dis-je!

-Mais il faut aller l'aider, on dirait qu'il a mal! dit-il inquiet.

-Non fiston, c'est correct, Rémi est grand!

-Mais justement, il est en train de scrapper les planchers de bois, t'entends le bruit que ça fait! Pis il n'arrête pas de crier, faut monter môman, Rémi saute sur son lit et ça, tu ne veux pas hein?

-Rémi est un adulte fiston!

-Mais il fait quoi au juste?

Et à ce moment, se prépare au-dessus de nos têtes l'orgasme féminin le plus foudroyant que vous ailliez eu l'occasion d'entendre.

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! (des cris au meurtre mesdames et messieurs, des lamentations interminables, des râlements d'outre-tombe!)

-Môman, il est avec sa mère, c'est Yolande, tu vois bien que ça va mal!

(moi, je suis super crampée, je tire sur fiston pour le sortir de la foutue chambre mais lui, il est concentré sur la baise de Rémi!)

-Appelle la police môman pis arrête de rire, c'est pas drôle!

-Fiston, Rémi va bien et puis c'est pas Yolande qui est avec lui mais une nouvelle copine!

Et puis tout d'un coup, vient le coup fatal de Rémi et il crie: Ah, Yolande, Yolande, Yolande!

Et puis silence...quelques pas en direction de la toilette. Je réussis à divertir fiston et à changer de sujet jusqu'à 10h21 où l'on sort pour aller faire l'épicerie...en même temps que Rémi et mini-Yolande. Et fiston de dire tout fier à son grand ami, notre locataire:

-Salut Rémi, j'veux parler à ta mère?

-Ma mère? Elle n'est pas avec moi mon garçon, pourquoi?

-Menteur, t'as pas arrêter de crier son nom tout à l'heure, elle est où, je veux la voir!

(vous imaginez, la face de mini-Yolande qui vire au rouge rubis)

-Yolande elle est chez elle avec Albert...tu te souviens d'Albert?

-Menteur, pis j'vais le dire à Albert que vous sautez sur le lit, pis que Yolande crie comme une folle pis que toi tu cries aussi comme un maudit fou!

-Bon Rémi...je crois qu'on va y aller, murmura le rubis!
Et puis elle me regarda embêtée et rajouta: "faut bien partir pour mieux revenir non?"

-Oui...c'est mieux que de venir pour mieux repartir!

...suite du billet d'hier...

2006-10-11T04:05:00.000-07:00

Sans trop réfléchir, ma copine me saisit le bras.

-Non, dit-elle...pas tout de suite!

Sur ce, elle saisit une tranche de jambon, la fit virevolter dans tous les sens et la roula petit, si petit que son diamètre dépassait à peine celui d'une paille.

Lentement, elle se leva, fit tomber presque toutes les tranches présentes sur son corps et se dirigea vers le seul lampion qui trônait en roi sur l'étale de la pièce.

-Fumons-le, il nous reste 30 minutes à foirer dans cette pièce.

Elle était complètement dingue. Fumer une tranche de porc malade du Québec. No way. Mais ce commentaire passa si rapidement dans ma tête que je l'oubliai aussitôt.

Je m'approchai d'elle en tentant de contenir les tranches de jambon qui glissaient le long de mon corps et nous fumâmes la chose dans un élan de délire, de rire et de folie.

Quel trip, quel voyage. J'avais déjà blasté du balloné, sniffé de la poudre de pepperoni mais le jambon malade du Québec fut pour moi une expérience inoubliable.

Sur ce, je recommande CHAUDEMENT à tous les québécois de consommer en quantité industrielle du jambon du Québec...il est malade mais pas autant que vous, lorsque vous aurez inhalé sa fumée et toutes les toxines qui le compose! Santé!

Ce billet est commandité par les producteurs de Porc du Québec ainsi que par la chaîne de restaurants, La cage aux Porcs.

2006-10-10T05:29:00.000-07:00

Changement de programme

Vous vous souvenez de ma supposée sortie avec ma copine dans un spa scandinave dans le nord de notre futur pays? Et bien imaginez-vous donc que le lieu était plein et que nous avons dû rebrousser chemin et nous rendre ailleurs pour profiter de la journée!

Sur la route en nous rendant, nous avions croisé un petit chemin bordé d'ifs et un joli visage de cochon avait ralenti notre course. Nous avons donc décidé d'y retourner!

"The Pig Spa" ... Alors pourquoi pas!

L'homme qui nous accueillit nous expliqua rapidement le concept. Enveloppement de nos chairs par des tranches de jambon. Le jambon étant plus salé que notre corps, toute la cellulite s'y logeant y sort comme par magie et ce, par osmose inversée. Le principe était simple mais nous semblait fort évident.

"The Pig Spa" ... Alors pourquoi pas!

On se retrouva donc toutes les deux couchées l'une à côté de l'autre sur des tables de panneaux de particules dans une salle mal éclairée et suintant le nitrate. Nous étions nues, ou presque. Une jeune femme entra dans la pièce avec une grande assiette remplie de tranches de jambon. Nous nous retrouvâmes après quelques minutes toutes deux, le corps momifié de chairs animales.

La sensation était douteuse et l'odeur, troublante.

Je sentais que mon corps farcissait le jambon. Le fou rire nous envahit. Ça y est!!!
Et puis là, j'eus tout à coup un mauvais feeling. On était seules dans la pièce, pas de musique zezen, pas d'huile odorante et les murs étaient tapissés d’affiches d’anatomie porcine.

Un seul regard suffit pour faire comprendre à la copine qu'il y avait menace en la demeure.

Sans trop réfléchir,

2006-10-08T17:44:00.000-07:00

Venez nous rendre visite, on n'est pas sorteux!

L'écume des blogues

2006-10-06T03:37:00.000-07:00

Rona Ambrose
(Ministre de l'environnement au fédéral, Canada)
Si vous croisez cette femme sur la rue, pouvez-vous nous rendre un petit service commun en lui foutant un coup de pied au cul!

Vous êtes avec vos jeunes enfants!!! Surtout, ne vous retenez pas, ils vous remercieront dans quelques années!

Merci !

22 4 1+3 22 6 7 8

2006-10-05T14:09:00.000-07:00

Chose promise chose due!

La Contemporaine a gagné le prix de consolation du concours de Num mais à vrai dire, cette consolation fut pour moi une rencontre particulière et heureuse qui m’a permis de faire connaissance avec la numérologie et bien sûr…notre serviable et gentil Num!

J’étais plutôt anxieuse de rencontrer ce célèbre blogueur puisqu’il avait en sa possession, une partie de mon identité et que grâce à ces petits détails transmis à ce Num en toute confiance, il avait concocté mon « dossier numérologique ».

Qu’allait-il me révéler sur moi que je ne connaissais pas et que j’osais consciemment peut-être éviter et taire?

Et bien Num arriva à l’heure au rv que l’on s’était fixé avec un document bien étoffé de 9 pages sur mon cas.

Pages après pages, lignes après ligne ce document révélait en presque totalité ce que je suis!!!

Et oui.

Faut dire qu’ouverte à ce genre d’approche, je n’avais aucun doute sur la puissance de la chose mais honnêtement, pas à ce point!

Des vérités, des constatations, des matières à réflexion, cette numérologie m’a permis de me repositionner face à moi-même, de confirmer certains traits de caractère et de réévaluer mes forces et mes faiblesses.

Belle rencontre!

Et puis pour Num, vous pouvez admirer son œil sur son blogue, imaginez-en deux maintenant et vous aurez en image le regard de ce jeune gaillard généreux, respectueux et passionné par son art.

Vous voulez vous offrir un cadeau (ou à quelqu’un d’autre) qui vous servira de tremplin!…contactez le Numérologue et vous ne serez pas déçu!

Merci Num….c’est un super cadeau que tu m’as fait!

L'autoblowjobination

2006-10-01T16:57:00.000-07:00

Développer votre vocabulaire grâce à la Contemporaine, rien de moins! Et devenez instantanément "IN" en employant cette nouvelle expression dès aujourd'hui.

L' a u t o b l o w j o b i n a t i o n.

Définition:
L'autoblowjobination (expression d'un copain italiano-vénézuélien) est la capacité que possèdent certaines personnes à s'auto suffire au niveau de l'adulation personnelle.

Exemple:
Les termes: Je m'aime, je suis génial, je suis hot évoquent la souffrance de l'autoblowjobineux (se). Mais seuls ces mots, ces expressions ne peuvent suffire à identifier l'autoblowjobineux (se). L'autoblowjobineux (se) aura tendance à se sourire dans le miroir, à s'écouter parler, à se lécher les poignets langoureusement, à ne parler que de lui (elle) et à n'avoir aucune empathie envers les autres.

Conjugaison:
Je m'autoblowjobinise (à ne jamais utiliser en public)
Tu t'autoblowjobinises
Il s'autoblowjobinise
Nous nous autoblowjobinosons
Vous vous autoblowjobinosez
Ils s'autoblowjobinisent.

Alors, mes captifs lecteurs, répandez la nouvelle, faites courir l'expression du jour et soyez
assurés du succès que vous aurez auprès de vos amis!

Aller me la tremper....

2006-09-29T18:04:00.000-07:00

Je ne veux pas vous écoeurer...mais moi, dans quelques jours, j'irai me la couler douce dans un spa dans les Laurentides...

Vous savez, ces endroits où l'on se promène presque nue en plein mois d'octobre à plonger d'un bain thérapeutique à l'autre.

Et puis vous imaginer la forêt québécoise brillant de tout son charme, ses odeurs et ses couleurs.

Ça sera génial!

Ah putain que j'ai hâte....

Que je bloguasse encore!!!

2006-09-27T18:30:00.000-07:00

Certains d'entre vous m'ont demandé pourquoi j'étais encore là...

Après vous savez quoi!!!

La raison est bien simple...c'est que vous êtes là,

encore là, à me faire rire, à me faire tellement rire par vos commentaires ici laissés ou par tout ce que je trouve de drôles et d'intelligents sur vos blogues.

Vous faites partie de mon cheminement (nanah...mandat que vous n'aviez pas prévu hein!!!)

Vous êtes tout simplement GÉNIAL...

Il fallait que je vous le dise.

Tous...sans exception!!!

..........Merci bonyenne..........

Les flatulences réglées sur ce BLOGUE

2006-09-26T03:57:00.000-07:00

Aujourd'hui, je me DÉPASSE.

Mon guide-spirituel-bloggiste me l'a permis...

Vous souffrez de flatulences comme ma copine S.... Je ne parle pas ici des odorantes mais des vicieuses audibles.

Et bien depuis le temps que je partage les confidences de S., j'ai longuement réfléchi.

Je vous propose donc une solution crue de mon cru et je vous propose d'être mon comité-aviseur-captif de cette nouvelle pétante de génie!!!!

Alors voici ma solution et je vous serais gré de bien commenter:

Vous vous demandez bien quel est le lien entre un stylo Bic et les flatulences....

Attendez...

Imaginez un peu une section du Bic de 50 mm sertie de votre chair permettant l'équilibre de pression entre l'intérieur et l'extérieur.

Finis les sifflements, hoquets, les soubresauts anatomiques...ils feront dorénavant partie de votre passé et ce, grâce au BIC CONTEMPORAINE....

La trilogie du dentier

2006-09-25T08:58:00.000-07:00

La semaine dernière, j'étais fatiguée.

De retour au bureau suite aux évènements que vous connaissez, je me suis retrouvée face à un confrère de travail qui, profitant de ma grande capacité d'écoute, décida de me conter une histoire mais tellement plate que je faillis tomber endormie.

Mais son dentier me sauva la vie. Il est d'une telle présence dans sa bouche et d'une telle couleur que toute mon attention se dirigea vers la chose ce qui me permit de rester attentive les quelques minutes de son intervention soporifique. Ceci étant dit, je suis retournée m'asseoir à mon poste et je me suis rappelée ces mésaventures de dentier et je vous les propose en triptyque.

Le dentier au Carnaval de Québec:
Jeune fille de Québec bien élevée et nourrie aux grains entiers, j'allais comme à chaque année au Carnaval de Québec pour y regarder la fameuse parade de guignols.

De retour à la maison, en marchant sur la Grande-Allée, ma copine MJ me cria:

- "Stop"

Sur le trottoir, une masse gluante et chaude gisait...c'était du vomi et au centre...un dentier oublié. Pouahhhhhhhhh!!!

Le dentier chez le dentiste:
Je sais que cette deuxième mésaventure tient beaucoup plus de la légende urbaine que de la réalité. Mais prenez garde, elle est vraiment arrivée à un copain dentiste. Automne 1994, ce dernier tout nouvellement diplômé reçut en consultation un vieux client de la clinique qu'aucun autre dentiste ne voulait prendre. Le vieux monsieur se plaignait alors de chatouillement au palais.

- "Et bien assoyez-vous monsieur Z, on va regarder ça."

Vous savez ce qui chatouillait l'intérieur de la bouche du vieux? Une colonie de petits vers blancs gigotant et se tortillant! Brrrrrrrrrrrrrr!!!

Le dentier XXX (pour adultes seulement):
Un autre copain, celui-là étudiant en génie et très porté sur les chairs féminines se retrouva une nuit dans le lit d'une femme plus âgée que lui!

La chambre était sombre et c'était voulu m'avait-il expliqué par la suite, il ne voulait pas voir les chairs flasques de la dame...un peu matcho et méprisant, je vous le concède.

Et puis dans un élan sensuel, la dame se plaça à la hauteur de l'entrejambes de l'ami et lui apporta tendresse et siphonement bien contrôlé. À point semble-t-il...sauf un petit détail...La dureté du geste, du mouvement du va et vient.

Et puis en voulant se replacer le corps, il mit la main sur un objet dur et humide pris entre les draps....le dentier de la dame. Ouin....débandolilililinant...

En réponse à Num.....

2006-09-24T06:38:00.000-07:00

Sensuel, léger, enveloppant...parfait pour un dimanche matin d'automne mouillant.

Le vidéo de Num me donne des frissons sur les ongles d'orteils, celui de Vanessa m'en donne sur tout le corps.

Don d'organes

2006-09-20T01:52:00.000-07:00

Nous avons finalement eu des nouvelles du don d'organes suite au décès de notre petite fille.
Québec Transplant nous avait mentionné que 4 organes avaient été prélevés et que deux petits receveurs en bénéficieraient.

Et bien 1 mois après leur greffe, ces derniers se portent bien, donc il n'y a pas eu de rejet des organes par leur organisme.

Les organes prélevés chez notre fille sont plutôt essentiels à la survie d'un être humain, nous sommes donc hyper heureux à l'idée que 2 petits enfants soient encore vivants grâce à ce multi don.

Cette nouvelle est la dernière et aura été la seule à nous parvenir concernant les receveurs. Par contre, il est possible pour ces derniers de nous transmettre une lettre via Québec Transplant. On nous a pourtant bien informés que peu de receveurs osent ou pensent à remercier leur donneur. Cet heureux évènement qu'est la greffe tant attendue peut, pour certains d'entre eux, raviver la peine de la famille du donneur et plusieurs évitent de provoquer ce brassage d'émotions.

Mais imaginez un peu rencontrer ces enfants...sachant qu'une partie physique du tien s'est blottie en eux...ma main sur leur petite bedaine bien chaude et c'est le réconfort moral T O T A L. Je n'en demanderais pas plus !

Bowie ou Shrek?

2006-09-17T06:18:00.000-07:00

J'expliquais à fiston (6 ans) que Changes, ce n'était pas Shrek qui l'avait composé mais bien David Bowie.

Il ne m'a pas crue malgré ce vidéo...

Et j'ai insisté...

Méchante mère venait définitivement de créer une brèche profonde dans le développement psycho-affectif-shrekien d'un mâle en devenir,

Y a-t-il un psy dans la salle?

F.I.N.A.L.E.M.E.N.T

2006-09-15T16:11:00.000-07:00

Finalement

7 blogueuses anonymes ont

eu le culot de mettre leur joli minois

pour quelques minutes sur leur blogue!!! Le

défi stipulait que si 10 blogueurs s'engageaient

à relever ce défi, et bien j'en ferais autant. Je félicite

toutes celles qui ont participé, qui ont eu le courage

de se dévoiler à des centaines de personnes,

voir des milliers. Je vous ai trouvées

toutes magnifiques, radieuses et

femmes. Et ma binette?

Ce sera pour une

prochaine

fois...

2006-09-15T06:22:00.000-07:00

E. A .U.

J'y serai

Et dites-moi, pourquoi ces trucs se déroulent

toujours dans des coins de la ville

plutôt élitistes et passablement déjà

bien conscientisés?

Les plus courageux bloggeurs du monde sont:

2006-09-12T17:24:00.000-07:00

Et bien, voici le nom des participants qui ont COURAGEUSEMENT accepté de montrer leur binette sur leur blogue...

Aline: Mercredi le 13 septembre, entre 10h00 et 10h15 et entre 13h00 et 13h15...quelle générosité de sa part, COMPLÉTÉ AVEC SUCCÈS!
Bibitte: Jeudi le 14 septembre, entre 10h00 et 10h06, court mais intense, COMPLÉTÉ AVEC SUCCÈS!
Eve: Jeudi le 14 septembre, entre 11h45 et 12h00, quinze minutes d'angoisse, COMPLÉTÉ AVEC SUCCÈS!
Petite brune: Jeudi le 14 septembre, entre 14h00 et 14h30, ouf...30 minutes, DOUBLEMENT COMPLÉTÉ AVEC SUCCÈS!
Oréole: Jeudi le 14 septembre, entre 10h45 et 11h00 et entre 19h59 et 21h03. Oréole, une autre femme dévouée et courageuse!!! COMPLÉTÉ AVEC SUCCÈS!
Coyotes des neiges: Vendredi le 15 septembre, entre 16h00 et 16h15. Nous sommes tous heureux de ce changement d'horaire!!! Merci Coyote. COMPLÉTÉ AVEC SUCCÈS!
L'Ex: Vendredi le 15 septembre, entre 14h00 et 14h15. Nous sommes tous heureux de cette nouvelle courageuse. COMPLÉTÉ AVEC SUCCÈS!

Pas de nouvelles de:
Rhéa: allez, un peu de courage!
Berusisstible: alors cet ordi, il est branché???
J-Julie: épuisée par la concours de Num???

Hors concours:
Lewss: désolée, ta photo était déjà parue sur ton blogue mais je te donne une mention spéciale pour la beauté de ta cravate,
Nap: je ne pensais pas que tu avais déjà mis ton doux visage ainsi que la moitié supérieure de ton corps sur ton blogue....tu es hors concours mais j'avoue que ton exploit m'a surprise et que s'il me manque un courageux dans ce concours d'ici vendredi le 15 septembre, et bien je te remets dans la catégorie des courageux bloggeurs,
Carolinade: on t'a vu plein plein de fois sur ton blogue, je suis désolée...je voulais 10 courageux bloggeurs...pas des pros de la photo personnelle! :)
Perrasites: Pionnier redoutable qui a su, au fil de derniers jours, stimuler l'imaginaire érotique des blogueuses (et blogueurs?!?!) grâce à la géométrie variable et longiforme de sa langue.

Tout ça pour dire qu'il me manque 4 courageux blogeurs pour que je me dévoile à mon tour...vous avez jusqu'au 15 septembre...ne perdez pas courage!!!

En espérant ne pas avoir oublié personne!!!

Défi II - Le Peton travelo

2006-09-11T06:14:00.000-07:00

Trop timide pour présenter votre photo sur votre blogue?

Et bien voici le Défi-II du mois de septembre,

Le Peton Travelo

Des heures de plaisir pour vous et toute la famille....

Toutes les étapes de la réalisation de votre propre Peton Travelo

décrites à même ce blogue

Phase I

À l'aide d'un crayon feutre, dessinez les environs des yeux (sourcils, cils et nez) sur votre gros orteil.

Phase II

Créez vos yeux sur des feuilles autocollantes blanches, colorez et collez.
Phase III

Créez-vous la bouche de vos rêves, colorez et collez.

Phase IV
Ajouter des cheveux et un chandail au choix et voilà ...

Le Peton Travelo est né!

Savourez,

admirez votre talent,

votre enthousiasme du bricolage,

votre capacité à relever des défis....

À vous maintenant de répondre au Défi-II du mois de septembre.

Et dorénavant, le mois de septembre sera dédié au Festival du Peton Travelo.

Alors donc...

2006-09-10T08:32:00.000-07:00

Voilà...jusqu'à maintenant, plus ou moins 5 personnes se sont portées volontaires pour le défi de septembre...mais oups...c'est insuffisant pour me donner le courage de me dévoiler...

J'attends par contre jusqu'au 15 septembre tel que prévu.

Avant que quelqu'un me propose d'offrir en images ses entrailles et bénies,

je vous reviens demain avec un autre défi...et celui-là...

il sera tout simplement G.É.N.I.A.L......

Défi du mois de septembre

2006-09-07T10:29:00.000-07:00

Cette idée m'est passée par la tête ce matin...

Et puis si je vous lançais le défi de mettre temporairement, très temporairement votre photo (visage seulement) sur votre blogue... je m'adresse ici à celles et ceux qui comme moi, n'ont jamais eu le courage de montrer leur bébine.

Alors voici comment la chose pourrait se concrétiser.

Quelques jours avant de vous montrer sur votre blogue, vous faites une petite annonce genre:

"Serai vivant(e) sur mon blogue le 13 septembre 2006 entre 19h00 et
19h04. Venez en grand nombre me rencontrer."

Et puis là, vous mettez votre visage sur votre blogue quelques minutes, le temps que vos amis bloggeurs fidèles et généreux de leurs commentaires vous voient la fouine.

Si 10 blogueurs/ses (qui n'ont pas de photo d'eux réelle sur leur blogue) s'engagent à respecter cette entente et à relever ce défi...et bien j'en ferai autant.

Et là, pas de triche OK!!!! Pas de photo de votre matante, de votre ex ou de votre chat...

Merci

Ceci n'est pas un concours mais je me permets de mettre une date limite à vos intentions de participation, soit vendredi le 15 septembre....it's a date!!!!

Ah oui, j'oubliais...publicité sur votre blogue acceptée pour ce défi...

La vie, la mort, la vie, la mort, la vie....

2006-09-04T18:02:00.000-07:00

Suite au billet de La Souimi sur la vie (mort) de sa grande amie JO après la vie, j’ai senti le besoin de vous faire part de mes réflexions à ce sujet.

Quand un proche meurt, que l’on soit athée, croyant, sceptique, naïf ou ésotérique, il y a toujours au fonds de soi un petit espoir qui sommeille. Un espoir que l’être disparu revienne nous dire bonjour, revienne nous chatouiller le cœur pour nous rappeler qu’il est encore là. Un signe quoi…un signe que la vie existe après la vie. Que rien ne se perd, que rien ne se crée.

Je n’ai jamais cru à la mort de l’âme. En fait, toute petite vers l’âge de 7 ans, je me rappelle très bien avoir expliqué à mes sœurs ce qu’était la réincarnation. Je n’y croyais pas à cette époque…c’était un fait, une réalité, une vérité pour moi, je le savais.

Plus tard, mes grands amis intellectuels m’ont dit que je croyais à la réincarnation afin d’être rassurée qu’après tant d’efforts et de souffrances la lumière nous attendait puisque le néant était un concept insupportable pour le petit humain que l’on est. Je n’ai jamais adhéré à ce discours. Lumière ou néant, je m’en fiche…j’ai trop vécu d’expérience flyée pour ne pas savoir qu’avant l’après, il y avait l’avant.

Maintenant que ma fille est morte, j’attends les signes ou le signe.
Et puis en fin de semaine, je visitais avec ma famille les rues du Vieux Québec quand soudain, ma sœur me dit…

-"Regarde ce qui est écrit dans la vitrine de la boutique."

Le prénom de ma fille y était, en grosses lettres de toutes les couleurs, les couleurs de l’arc-en-ciel... Ma fille n'avait pas un prénom commun…est-ce une coïncidence, le signe que j’attendais, un hasard?

Je ne sais pas…mais j’ai souri à la vue de son prénom et mon cœur de mère s’est rempli d’un délicieux et malicieux YES....

Le pouvoir du 4x4

2006-09-01T13:37:00.000-07:00

Fiston a commencé l'école depuis 2 jours. Et puis depuis 2 jours, des parents stationnent leur bagnole dans la ruelle, le temps de déposer leur enfant pour les classes. Jusqu'à là...pas trop de problème.

Étrangement (ah oui!) depuis que mon fils fréquente l'école (2 ans), je constate que ce ne sont que des puissants 4X4 qui se permettent de bloquer la circulation de la ruelle car sachez chers contemporains, que le pouvoir du 4X4 est i n f i n i.

Alors j'ai réfléchi aux diverses actions possibles dans de telles circonstances:

Revenir à l'âge de cro-magnon, m'acheter un 4X4 et me stationner avant même qu'un autre puissant propriétaire de 4X4 prenne la place;
Revenir à l'âge mental de 12 ans, sortir mes cannettes de peinture et me déchaîner;
Revenir à l'âge mental de 16 ans, sortir mes crayons feutres gras, ben gras et me déchaîner;
Assumer la puissance des propriétaires de 4X4 et ne rien faire....hein! Vous croyez!
Imprimer une fausse contravention que l'on retrouve sur ce site et la flanquer sur le pare-brise des supers puissants.

Petite idée de ce que je vais faire???

Vous peut-être pas mais moi......oui et j'en bave déjà....

H.E.L.P.

2006-08-31T09:49:00.000-07:00

Je n'en peux plus.

À chaque fois que j'entre dans ma cuisine, je suis confrontée à la présence d'une gang de rue - oups gang de comptoir de cuisine...de mouches à fruits.

J'en ai marre, j'ai beau tout nettoyer à tous les jours, récurer, frotter, désinfecter...je ne suis pas une dégueulasse mais les mouches à fruits ont décidé d'élire résidence en ma demeure.

S'agit que je laisse un nano-micron-millimètre de fruit sur mon comptoir et hop...c'est le party!

Si vous voulez voir des mouches à fruits de plus près (image réaliste de la binette d'une mouche à fruit) allez donc fouiner sur ce site. Vous y trouverez une photo de 2 spécimens mâles...youé heu bon, m'enfin...

2006-08-30T07:39:00.000-07:00

...le blogue du Numérologue.
Lui, c'est un jeune homme charmant, inspirant, dévoué pour sa communauté et généreux de sa personne. Pour preuve, le concours qu'il propose ces jours-ci.

Mais la compétition est forte, très forte. Et puis je vous conseille de ne pas vous épuisez à essayer de le séduire...il a déjà un comité d'analyse des candidatures prêt à renifler les imposteurs et les pseudos intéressés.

p.s. au numérologue: Si je gagne, et bien soyez assuré que la rencontre ne se fera pas dans un McDo...j'ai additionné les chiffres des coûts de leurs hamburgers et ce qui en résulte est malheureusement très inquiétant. Vous voyez, je n'y connais rien! Mais soyez assuré que l' intérêt que je porte aux choses que je ne connais pas encore sera digne de votre talent à m'en apprendre plus.

Quand je me sens moche...

2006-08-29T12:58:00.000-07:00

et bien je lis le gros dégueulasse de Reiser,

la chose m'est très thérapeuthique...

Admirez la couille pendante...

Rencontre avec l'imposture

2006-08-28T14:40:00.000-07:00

Toute cette histoire m’en a rappelé une très particulière. Et puis elle est vraie, je vous le jure.

J’avais présenté à une bonne copine l’un de mes ex. Homme assez imbu de lui-même mais plutôt généreux, ce qui rachetait très bien ses nombreuses crises d’égo.

Un samedi soir, la copine m’appelle pour me dire que son amoureux a changé. Qu’il est devenu plus doux, plus tendre, plus attentif, plus amoureux. Qu’il était devenu ce qu’elle avait toujours espéré (moi aussi d’ailleurs), un partenaire de vie convenable. Un peu inquiète, elle m’avait mentionné que malgré tous ces changements, son tendre avait quelques fois le regard hagard, le regard lointain, un peu soucieux, anxieux même. Bof, avions-nous conclu, la mutation en cours devait bien avoir des ratés.

Et puis quelques semaines plus tard, un autre appel de la copine…mais celui-là me laissa une étrange impression. Elle venait d’apprendre que son homme souffrait d’un cancer incurable et qu’il lui restait que quelques mois à vivre.

Tiens tiens, le savait-il depuis longtemps…et si oui, cette infâme maladie était-elle à la source de toutes ses transformations?

Et bien la réponse vint à peine quelques semaines plus tard. Le tendre mourut plus tôt que prévu. Et puis la copine trouva le journal personnel de son défunt, chose dont elle n’avait jamais soupçonné l’existence.

Ce qu’elle y trouva la consterna. Le défunt avait rencontré la mort et ce, bien avant les premiers symptômes de la maladie. Sur les pages de son journal il avait décrit comment, un soir d’hiver en se promenant sur le Mont-Royal, il avait croisé cette imposture. Je ne me rappelle pas exactement les termes qu’il avait utilisés mais la description était si claire que des frissons avaient parcouru tout mon corps.

Il avait senti que ses jours étaient comptés, que cette vie s’achevait et que ses souffrances ne s’éterniseraient pas. Il avait senti descendre sur lui un halo de paix et d’acceptation face à ce futur non lointain. Dans ses écrits, il y avait une étrange acceptation de la chose et c’était ça le plus troublant…je crois qu’il avait compris qu’il ne pouvait pas se battre contre ce destin.

Ma copine a souffert longtemps de ne pas avoir été mise au courant de cette manifestation…

Mais qu’aurait-elle pu y changer?

Et si nous avions tous le privilège de sentir venir notre fin...ou notre future début, serions-nous plus conscients du présent?

Tu es poussière et tu retourneras...

2006-08-26T16:54:00.000-07:00

Je l'avais oubliée celle-là...

Le prêtre nous la récitait je crois durant la période du Mercredi des Cendres non?

Et puis voilà, le centre funéraire nous appelle pour nous demander de venir chercher les cendres de notre petite.

Trop difficile encore...mais bon. C'est une étape de plus dans un cheminement long, trop long. Allez chercher le reste, les restes, les cendres.

Alors la préposée nous tend une boîte de plastique noir en nous disant: "Voilà, ce sont les cendres de votre petite". Absurde, irréel, étrange et horrible. Un être humain brûlé et réduit en cendres. Nous n’avions pas pensé à l’effet que ça nous ferait. Et puis c’était plutôt lourd. La boîte m’a quasiment glissé entre les mains. Lourd…oui lourd pour une petite puce de 8 ans.

Et puis les cendres ont passé 2 nuits dans la bagnole. Trop émotive pour entrer la chose chez moi.

Je sais très bien que ces cendres ne sont que matière, qu’elles sont volatiles et qu’elles ne sont pas ma fille. Et pourtant, le fait de les tenir contre mon cœur, contre mon corps vivant et mon âme m’a complètement chavirée.

Nous avions décidé de ne pas mettre les cendres dans un columbarium. Trop impersonnel, trop sec, trop loin de la vie. Nous devrons donc trouver pour cette matière un espace, un lieu, un sens.

Si vous avez des idées….moi, la fatigue bouffe toute mon imagination.

Les ouaouarons m'appellent

2006-08-21T02:46:00.000-07:00

J'attends que le beau temps arrive ou plutôt que la pluie s'éclipse un peu pour aller plonger mes pagaies dans les eaux d'un lac génial du Québec.

Avant que l'école ne recommence...avant que le boulot ne revienne équilibrer (pas sûre mais bon) mon quotidien.

Et comme j'hais le retour des classes, je suis prête à me les geler dans une tente la nuit pour m’imaginer que l’été n’est pas encore fini. Que le soleil peut encore me réchauffer le cœur. Que l’eau d’un lac qui glisse sur ma peau peut me faire oublier que bientôt, la saison des récoltes sera à nos portes et que je devrais attendre encore plusieurs mois pour retrouver cette merveilleuse sensation.

Le canot camping sauvage, c’est purgatif, ça décoiffe l’urbain et le ramène à l’essentiel. Bouffer, dormir, admirer et contempler.

Le retour en ville sera pénible… mais un jour, je vous promets....

Esquisse d'une réponse

2006-08-19T11:16:00.000-07:00

En réponse à Nathalie, qui a laissé un commentaire dans mon dernier billet...

Je suis à méditer sur cette phrase issue du bouquin de Richard Bach...Illusions ou les aventures d'un messie récalcitrant.

"Un nuage ne sait pas pourquoi il se déplace

justement dans telle direction

et à telle vitesse.

Il ressent une impulsion...C'est la

place où il doit aller maintenant.

Mais le ciel connaît les raisons et les modèles

derrière tous les nuages, et tu les connaîtras

aussi, lorsque tu t'élèveras assez haut

pour voir au-delà des horizons"

Disons que mon être n'a pas assez de recul encore pour pouvoir s'élever au-delà des horizons mais je vous promets que j'y mettrai toute mon énergie...dans les prochaines semaines.

Bonne journée.

Le temps....oui, je le sais

2006-08-18T16:36:00.000-07:00

Attendre.
Prendre le temps.
Patienter.
Tenir bon.
Garder courage.

S'occuper de fiston qui garde tout à l'intérieur de lui et qui nous a même dit que sa soeur était laide dans son cercueil....il avait bien raison. La première image que j'ai eue en la voyant est celle d'une petite morte, la tête emprisonnée dans un bas culotte miel doré...Le thanatologue l'avait trop maquillée...j'ai repensé aux mutants de Laval (billet du 19 juillet 06)…fatigue j’imagine.

Mais ne vous inquiétez pas pour ma santé mentale, même dans le deuil, je garde mon sens de l'humour...

Les funérailles ont été intenses…les témoignages troublants et le support plus qu’espéré.

Mais la suite reste difficile. Comment oublier ses caresses, ses sourires, sa présence dans mes bras, la douceur de sa peau, ses grands yeux bleus.

Et puis le reste, ses tiroirs et son garde-robe à vider…

Dans près d’un mois, nous aurons des nouvelles des receveurs pour le don d’organes. Rejet, résurrection…qui sait ! Tout ce que nous avons su, c’est que deux enfants ont bénéficié de trois organes… foie, intestins et reins.

Est-ce que la Contemporaine continuera à écrire sur ce blogue des billets? Peut-être quelques uns encore sur le deuil mais j’avoue que je vois difficilement comment je pourrai « éthiquement »poursuivre dans l’absurde et le décadent suite à ce partage sur ma vie privée. Disparaître pour mieux renaître ailleurs, possible.

Merci encore....

2006-08-12T04:58:00.000-07:00

Dans un premier temps, merci, merci, merci. Votre support fut incroyable et soyez assuré que tous vos messages m’ont touchée profondément et m’ont soufflé le courage dont j’avais besoin pour passer à travers la semaine.

Voici un bref résumé de ce qui s’est passé.

Vendredi passé, la petite a fait un arrêt cardiaque de plus de 1 heure et s’est retrouvée aux soins intensifs…mais un pied déjà au ciel.

Lundi soir, le pédiatre nous confirme sa mort cérébrale.

Mardi matin….oups, elle a respiré par elle-même durant la nuit à quelques reprises. Un autre test confirme par contre qu’elle est effectivement morte.
Transfert mardi après-midi dans un hôpital pédiatrique pour les dons d’organes. Confirmation de la mort cérébrale arrivée à l’hôpital.

Mercredi matin : encore quelques respiration par elle-même. Donc impossible de procéder aux dons d’organes. Test effectué le matin qui confirme que le cerveau n’est pas complètement mort.
Prières, prières et prières le reste de la journée afin que la petite lâche prise et quitte son corps qui ne pouvait plus porter la vie.

Jeudi matin : confirmation de la mort cérébrale. Les démarches pour le don d’organes reprennent.

Vendredi am : opération pour aller chercher les organes encore vivants qui pourront redonner la vie à d’autres enfants.

Voilà.

Merci encore pour votre présence virtuelle qui en fait ne l’est pas vraiment puisque la centaine de messages que vous m’avez laissée m’a touchée directement au cœur…

Je vous reviens la semaine prochaine, probablement après les funérailles qui auront lieu au milieu de la semaine.

Mille mercis.

Je t’aime ma petite puce…

Situation difficile

2006-08-07T04:23:00.000-07:00

Jamais je n'aurais pensé vous transmettre une tranche de ma vie aussi personnelle mais bon....

Ma petite fille de 8 ans est actuellement entre la vie et la mort à l'hôpital suite à un arrêt cardiaque.

Je serai donc absente de mon blogue pour plusieurs jours (semaines).

Merci

Méga porcherie aux glissades d'eau

2006-08-01T15:33:00.000-07:00

Les vacances, c’est le plaisir de changer de rythme, d’arrêter le temps, de rien faire et de tout faire.
Et dans le tout faire, notre visite aux glissages d’eau fut plus que joyeuse et tripative…elle fut graisseuse.

Des masses de gras, du suif humain, du débordement de speedo, du gras trans suintant entre les bourrelets, des corps remplis de graisses hydrogénées et saturées…bref, une méga porcherie humaine s’étalait devant nous.

Des enfants gros, gras, traînant leur corps déformé par une masse corporelle qui ne cadre pas avec leur courbe de croissance, des enfants s’écartant les jambes pour avancer à un rythme humain…Des enfants obèses, aux traits porcins, se gavant comme des cochons. Faune humaine malsaine, irréelle, animale, jeune et grasse… et pourtant, nous étions au Québec.

J’ai vu des corps ballottés comme des grosses baleines dans la piscine à vagues. Des corps renversés par les poussées d’eau, martelés et pétris par le mouvement des vagues. On aurait dit une soupe bouillonnant de morceaux de gros lard salé…un léger filet de gras miroitait même à la surface de l’eau. (et ce n’était pas de la crème solaire!!!)

Et puis un peu plus loin, un autre porc humain gisait dans sa sueur sur un banc, comme abandonné par son troupeau. Je me suis permis de l’observer, de scruter sa respiration difficile et gênée par le gras qui l’enveloppait. J’ai cru remarquer à ses poignets des traces de lacération. Je me suis dit alors que cet enfant devait être normalement attaché dans la cours arrière de ses parents, les marques à ses poignets laissaient croire qu’il avait du se débattre à maintes reprises pour éviter le pire. Et le pire, c’est le pansement qu’il portait à sa cuisse gauche. J’imaginais alors ses parents se rendant quotidiennement dans la cours avec leur mandoline pour aller chercher quelques tranches de bacon sur la cuisse du fiston.

Et puis l’autre un peu plus loin qui sortait des toilettes, traînant entre ses fesses une ligne de papier de toilette sans même sans rendre compte. Quand le gras étouffe toutes sensations au corps…

Et puis soudain, la méga boule de suif se pointe sous nos yeux. Âge? 8 ans peut-être. Et déjà immense, trop immense.
J’ai alors pensé à ma copine qui s’amuse à faire ses propres savons avec du gras animal, il aurait fallu qu’elle soit avec nous.
Pour lui rendre service, j’ai pris le temps d’évaluer la quantité de gras du garçon. Mon estimation s’élève à plus de 2 500.
2 500 savons artisanaux qu’elle aurait pu faire avec le gras de ce garçon…

-"Mais la qualité du gras" .... m’aurait-elle demandé!

…et pas question de ramener la chose chez moi, avec le prix de l’essence ces jours-ci, ça aurait bouffé toute le budget transport de nos vacances.

Je n’arrive pas à m’en remettre.

Il y a 8 millions de porcs au Québec...j'ai eu le plaisir d'en croiser quelques uns cette semaine....

Allez, bon appétit!!!

Porno dans le métro

2006-07-25T17:40:00.000-07:00

Je dois vous avouer que j'ai déjà fréquenté les bars de danseuses. Je considère même la chose comme un must quand on est jeune et que l'on cherche à comprendre pourquoi les hommes sont si obnubilés par les "femmes toutes nues".

J'y suis allée quatre fois. J'y ai observé les regards fixes, nerveux et émerveillés, les sourires timides, les mains figées sur la bouteille de bière, les coups de coude entre chums, bref mes nombreuses observations auraient pu faire l'objet d'un post-doc sur la psychologie béhaviorale de la gente masculine soumise aux déhanchements de corps nues des déesses du sexe.

À l'époque, aucune danseuse ne souffrait de calvitie pelvienne mais elles pratiquaient déjà la spirale, le tortillage et la contorsion autour de la fameuse colonnette en acier inox (c'est plus hygiénique...).

Je n'ai jamais compris d'où venait ce genre de chorégraphie. Je me souviens même m’être demandée comment je pourrais un jour séduire un homme sans danse de colonnette…me frotter sur un cadre de porte ? No way !!!

Est-ce sexuel de voir une femme glisser, monter, descendre et tourbillonner autour d'une colonnette ?

Aujourd’hui, j’ai eu ma réponse dans le métro. J’ai vu mon fils de 6 ans répliquer dans un wagon exactement les mêmes mouvements que ces danseuses sur une colonnette en acier inox. Frottement, montée, descente, montée langoureuse, tourbillon tête en arrière, écartement des jambes, frottement du visage sur la colonnette, tour sur lui-même, regard par-dessus l’épaule…

HEIN !!!

Ce comportement ne peut être qu’inné… Mon fils n’est jamais allé dans un bar de danseuses, n’a jamais vu de vidéo de music plus-musimax-much music (on n’a pas le câble) et il n’a jamais vu de film porno (quand même).

Mais je peux vous dire que le regard que me lançaient les passagers en disait long…

« Regarde le p’tit, il a du voir sa mère se frotter sur un cadre de porte ».

La souveraineté dans les algues

2006-07-24T09:11:00.000-07:00

Et bien les amis, mon chien est quasiment mort. Ou, devrais-je dire...N O S lacs sont quasiment morts. Moi, qui fabulais à l'idée de finir mes vieux jours sur le bord d'un lac, allant tous les matins nager avec les truites arc-en-ciel et les crapets soleil. Moi qui croyais m'étendre sur mon quai pour écouter tous les soirs le concert d'orgies des ouaouarons.

Désolée ma chouette, nos lacs se remplissent d'algues, deviennent des étendues d'eau gluantes qui puent le ti-moton-vert-qui-stagne. La preuve, le reportage à Radio-Can sur l'état de nos lacs en Estrie, en date du 16 juillet 2006. La pollution, l'agriculture agressive, l'emploi de pesticides-insecticides-fongicides-fertilisants, la sédimentation, les riverains... et bien.

Moi qui croyais que le Québec se définissait comme une société distincte, celle qui fait les choses autrement, celle qui pense au futur de nos enfants, celle qui assure la pérennité et le respect de nos biens collectifs et de nos ressources naturelles...notre Patrimoine à tous quoi.

Quand je serai vieille, il est possible que je sois faible, que je sois paralysée. Mais je ne m'inquiète pas trop, le lac que je fréquenterai, comme tous les autres, sera rempli d'algues et je n'aurais qu'à me laisser flotter dans le 1 pouce d'eau qui restera au-dessus.

Jean Chrétien, mauvaise nouvelle.

2006-07-22T15:47:00.000-07:00

J'ai des contacts dans le milieu de la politique et je viens d'apprendre une bien triste nouvelle qui manifestement ne sera jamais rendue publique.
Aline, l'épouse de Jean, vient de demander le divorce.

Il semble qu'elle était tannée de se faire lécher la cuisse droite.

Nos sympathies à la famille.

Mémé-M et le macadam

2006-07-22T14:10:00.000-07:00

Mémé-M, c'est ma voisine. La grand-mère de l'ami de mon fils. Elle, elle habite au rdc et le petit-fils au deuxième.

Alors mémé-M c'est pour mémé-Méchante. Mon fils ne le sait pas car il le répéterait au petit et ça, c'est pas vraiment une bonne idée.

Mémé-M nous surveille. Elle fouine. Elle nous espionne à travers la clôture et ça, j'aime pas. Mon fils m'a dit qu'elle ressemblait à son mari...elle n'a rien pour elle.

Mémé-M ne parle ni français, ni anglais, ni espagnol. Elle est portugaise.

Un jour que je travaillais le devant de mon terrain, elle s'est approchée pour me dire:

-"beton, beton, com moé".

Voyant que mes plantes souffraient à l'ombre, mémé-M m'offrait la solution idéale: une bonne coulée de béton pour remplacer les fardoches mal en point. Mais ça va pas la tête? La ville pullule de béton, j'vais quand même pas en mettre sur mon terrain?

Et bien elle, oui. Devant la maison, béton et fleurs de plastique. Et à l'arrière, béton peint noir. Noir et lorsque le soleil plombe, cet espace se transforme en îlot de chaleur faisant grimper la température à 2 pieds du macadam à plus de 40° celcius. Ça, c’est son fils qui me l’a dit. Bravo mémé-M.

Mais le comble, c'est qu'elle nettoie la chose tous les jours avec son boyau d’eau. Quel désastre, quel gâchis. L'autre jour, il a plu toute la nuit. Alors le matin suivant je me dis: mémé-M va oublier sa corvée matinale, après l'inondation nocturne, sa cours devrait être impeccable. Et bien non, le boyau à la main, l'eau gicla sur la surface lisse pendant plus de 20 minutes.

Je m'étire donc le cou pour voir qu'est-ce qu'elle pouvait bien nettoyer avec notre ressource première qu'est l'eau potable, ...et bien imaginez-vous que l'orage tropical avait laissé sur son macadam des petites feuilles vertes ça et là....

Désolée, mais je ne peux supporter. Quand je pense qu'il y a des êtres humains qui doivent marcher des kilomètres tous les jours pour aller chercher de l'eau potable pour assurer leur survie, je suis indignée.

Les pousseux de cailloux m'irritent le moral. Leur inconscience titille ma patience et je veux mordre.

Mais d’ici Noël, je me porterai mieux et je lui achèterai un cadeau.

Je la serrerai dans mes bras, lui donnerai un dernier bizou sur la joue et hop, par là ma chérie.

Et le journal de Mou-réal fera la manchette avec la mort de mémé-M :

*** Vieille femme écologique retrouvée morte dans son tonneau de pluie. ***

Le toaster m'a parlé

2006-07-20T18:57:00.000-07:00

Un jour où mes parents étaient partis trotter chez la parenté et que j'étais seule à bretter dans leur maison, j'entendis soudainement des petites voies lointaines et presque inaudibles.

Je m'approchai de la cuisine. Tout près du comptoir, le son devenait plus perceptible, plus près de moi, plus présent.

Des voix d'un autre monde. Des voix d'hommes et de femmes entremêlées et incompréhensibles.

Mon corps se dirigea vers le son. Sous mon nez, le toaster couvert de veilles miettes m'appelait.

J'approchai mon visage de l'objet. J'approchai, j'approchai....et le toaster me parla. En fait, pas le toaster mais les fentes béantes et ouvertes de la chose.
J’étais sous le choc. Était-ce les voix impénétrables de Dieu qui me lançaient un message via le toaster?

Pour tout vous dire, je n’est rien compris, rien su décoder. Cette cacophonie ressemblait plutôt au son de 15 postes de radio sortant au même moment des entrailles d'acier inoxydable d'un rôtisseur de toasts.

Manifestement, aucun message ne m’était adressé. Je n’étais pas l’élue.

Plusieurs années plus tard j’ai su, par l’entremise d’un copain physicien, que mon toaster avait agi comme une caisse de résonance. De par sa construction, ses matériaux et possiblement sa position sur le comptoir, le toaster avait capté des ondes radio outre-mer pour me faire paranoïer quelques minutes…quelques minutes à frissonner en me demandant qu’elle pouvait bien être la mission qu’il m’était donnée.

"Arrête de me fourrer avec tes saloperies de Sweet Tart…"

Des mutants à Laval?

2006-07-19T19:37:00.000-07:00

Lorsque mon garçon avait trois ans, je décide de l'emmener pour la première fois de sa vie voir une production pour enfants dans une G R A N D E salle de cinéma. Pas n'importe quoi les amis, j'opte pour le Colossus dans la superbe ville de Laval.

Pour être honnête avec vous, je dois vous avouer que j'ai viscéralement quelques préjugés au sujet de cette ville. L'urbanisation quasi inexistante, les bungalows génétiquement modifiés, les monster house au look de gâteau de Tim Hortun, les centres d'achat pullulants...bref rien pour que je me sente à l'aise dans cette ville qui représente à mes yeux le chaos du n'importe-quoi-pourvu-que-ça-soit-consommable.

Tout ça pour dire que j'entraîne mon fiston dans cette gigantesque soucoupe volante (je suis encore convaincue que les fonctionnaires au service des permis étaient en pause café lorsque les plans ont été déposés par le promoteur) afin de lui faire découvrir un monde merveilleux.

Une fois les billets de ciné achetés pour 152.00$ avant taxes, je me dirige au comptoir de snout pour acheter un pop corn, tant qu'à vivre l'expérience...allons-y pour le big machin. J'assoies donc le petit sur le comptoir en attendant la commande et soudain, fiston me dit en se blottissant la tête dans le creux de mon cou le regard fixé derrière moi:

- "Maman, é peur"

Je me tourne donc subtilement et que vois-je? Deux mégas bonnes femmes hyper épeurantes, maquillées comme des greluches, les cheveux bourrés de spray net, crêpés, multi colorés, la bouche dégoulinante de rouge à lèvres avec un contour douteux au crayon brun, du bleu-blanc-rouge-vert-name it sur les paupières. Deux grébiches répugnantes, horrifiantes, pseudo-sexy et puantes de leurs efforts à être belles avec leur manteau de poils, leurs jewels en or et leur sacoche en tsuit-tsuit... Moi-même j'ai eu peur...c'était pathétique.

Quel âge? Difficile à dire...entre 45 et 123 ans.

Ce qui m'a le plus surprise? Leur fond de teint.

Elles avaient toutes les deux une croûte brune et épaisse sur le visage qui tirait vers le sol toute la peau, ce qui donnait un effet de lifting gravitationnel assez particulier. Pas trop, juste assez pour que les paupières inférieures ne s'étirent pas excessivement, ce qui aurait créé un effet de yeux de poisson mort. Manifestement j'avais devant moi 2 professionnelles, c'était évident.

Des mutants à Laval? J'en ai vus, je vous l'assure. Deux mutantes dans un cinéma architecturalement décadent.

*** Ce n’est pas trop bon pour le moral…***

Savez-vous pourquoi...

2006-07-18T18:23:00.000-07:00

Savez-vous pourquoi les chiens se lèchent la poche?

*** Parce qu'ils sont capables ***

Proverbe chinois du maître Xingh Thuyin Scrotumix, mort à l'ère pré-pucienne.

Chihuahua dans le bol

2006-07-17T19:46:00.000-07:00

Tout le monde dit qu'un RAT c'est laid.

Mais ça, c'est plus que laid, c'est dégoutant.

Heureuse qu'un dégoutant ne se soit pas pointé dans mon bol!!!

Le rat - tome III

2006-07-16T18:10:00.000-07:00

Le billet III, Épilogue et conseils.

Q u e s t i o n s et r é p o n s e s :

Est-ce possible qu’un RAT, venant par mon bol, me morde le derrière?
Et bien j’ai posé la question à mon plombier et il m’a répondu que le RAT est un animal peureux. J’en ai donc conclu que si vous avez un joli derrière, pas de problème. Par contre, l’inverse est aussi vrai.

Que dire aux enfants si un RAT est venu dans mon bol et que je dois déposer 1 gallon de vinaigre sur le couvercle pour empêcher l’animal d’aller plus loin?
Et bien moi, j’ai dit au petit que notre famille s’était trop confessée dans les dernières heures, que le bol avait des coliques et qu’il fallait à tout prix éviter qu’il régurgite.

Si je sais qu’un RAT squatte mon siphon de toilette, que puis-je faire en attendant le plombier? Avant d'aller vous confesser à la toilette, tirer la chasse d’eau. Selon mon plombier, le RAT sera refoulé sur plusieurs mètres. Par contre, calculer 20 secondes de répit. Il ne faut jamais sous-estimer le côté athlétique du RAT. Aussitôt flusher, il doublera d’énergie pour remonter à vous (ça vous rappelle quelque chose ou quelqu'un???). Petit conseil : sortez donc toute la série de vieux Reader Digest qui traîne dans votre toilette…elle vous sera inutile.

J’utilise du stuff bleu pour que l’eau de mon bol sente bon et que j’aie l’impression de faire caca dans les eaux des îles Bora Bora, est-ce une bonne idée?
Je tiens tout de suite à vous dire que les RATS adorent ces produits chimiques. L’odeur de simili-mer-des-caraîbes les séduit et cet ajout bleu très déplorable au niveau environnemental fait d’eux des bêtes de sexe incontrôlables. Voir point suivant.

Est-ce possible qu’un RAT sorte de la salle de bain la nuit et vienne me rejoindre dans mon lit? Si le RAT s’appelle Gérard, cette probabilité est très forte. Par contre mesdames, voici un conseil expressément pour vous. Puisque le RAT qui se dirige vers votre lit sort d’un milieu humide, il cherchera à en trouver un autre. Le port du pantalon-pyjama est donc fortement recommandé.

Le rat - tome II

2006-07-15T11:01:00.000-07:00

Le billet II, la deuxième visite du rat.

Je me tourne donc vers le bol de toilette…et que vois-je ! ! ! Un R A T
Un gros rat ? Je ne saurais le dire. Un rat, plutôt mouillé, voir détrempé, le poil hérissé sur la tête.

Je ne sais pas s’il me voit mais il semble concentré. Le rat a beau ramé de tous les côtés mais les parois du bol sont trop abruptes pour lui.

Je ne crie pas, je ne hurle pas, toute mon énergie est plutôt dirigée vers mon cerveau qui cherche quoi faire dans de telles circonstances…j’ai eu beau avoir une superbe éducation, avoir fréquenté l’école privée et des débrouillards 50 mais disons que dans de telles circonstances, aucune science, religion ou talents particuliers ne sont suffisants pour trouver en quelques nano-secondes réponses à la question.

Que faire ?
Fermer le couvercle ou tirer la chasse d’eau? Cela aurait sûrement apeuré l’animal et il en aurait sûrement profité pour sauter hors du bol. En plus, je me suis dit qu’il en profiterait peut-être pour mordre mon bras qui aurait alors passé au-dessus de sa tête.
Bref, je décide de faire un peu de bruit et le RAT, d’un instinct animal irréprochable, se tourna sur lui-même et repartit vers le siphon de mon bol, laissant l’eau froide s’agiter tranquillement comme si rien ne s’était passé.

Je me précipite donc vers le téléphone et j’appelle le premier exterminateur ouvert 24/24 heures et 7/7 (petit rappel : on est dimanche et il est 21h30).

Un monsieur désintéressé me répond alors :

« Madame, appelez votre propriétaire, on est fermé ».

La vie en ce dimanche soir va plutôt mal, non seulement je tombe sur un exterminateur qui fait de la fausse publicité dans l’annuaire du quartier mais je suis la propriétaire et ce droit ne me donne aucun pouvoir sur les RATS. Il me quitte en me marmonant un truc fatal :

« Pis en plus, Madame, si vous avez vu un RAT ce soir, c’est qu’il y en a sûrement d’autres dans la maison… «

Quoi !!! Je dépose donc 1 gallon de vinaigre sur le couvercle du bol pour empêcher la visite d’entrer dans ma maison et je démantèle un cintre de métal qui deviendra, pour les prochaines minutes, mon meilleur ami pour défigurer tous RATS qui se trouveraient dans ma maison, sous le divan, le lit des enfants, la cuisinière….

J’ai fait le tour de la maison, mon arme pointant en toutes directions et fouettant des espaces que seul l’air emplissait. Pas un RAT, que de la vieilles poussières qui valsaient déplacées par mon bâton magique.

Après m’être assurée que rien d’animal ne meublait ma maison, j’appelle mon plombier favori qui me dit…

"ok, je serai là demain …"

Le plombier se pointe tel que prévu mais il m’annonce qu’il ne peut compléter l’installation d’un clapet anti-roufoulement que vers la fin de la semaine.

Le gallon de vinaigre a donc passé plusieurs jours sur le couvercle de la toilette. Mais comment vivre ainsi durant plusieurs jours ? Le plombier avait eu la finesse de m’expliquer que pour éloigner le RAT lors de mes confessions avec le bol, il ne s’agissait que de tirer la chasse d’eau et HOP… le RAT, si RAT il y avait, se voyait renvoyer au bas de la conduite d’eau tel un pion qui tombe sur la case de la queue du serpent dans le jeu de serpents et échelles et qui doit tout recommencer.

Mais le RAT est revenu, je le sais car je lui ai tendu des pièges. Lorsque je quittais la maison, je laissais un petit carré de papier de toilette dans la partie sèche du bol et si le petit carré était devenu de la gibelotte à mon retour, le RAT était revenu. Plus de 3 fois il est venu pratiquer la technique Nadeau dans mon eau froide.

Après réflexion, je me suis dit un RAT, ce n’est pas si laid. Qu’aurais-je fait si un chihuahua s’était pointé dans mon bol ?

Le rat - tome I

2006-07-11T17:07:00.000-07:00

L'histoire de la visite d'un rat dans mon bol de toilette sera décrite en 3 billets.

Billet I: la première visite du rat
Billet II: la deuxième visite du rat
Billet III: épilogue et conseils

Donc voici le billet I, la première visite du rat.

C'était un dimanche matin comme je les aime...profitant de la douceur matinale pour me vautrer dans mes draps IKEA, j'entends soudainement un clapotis d'eau venant de la salle de bain.
Est-ce un début de dégât d'eau venant de mes locataires du 2ième? Le bruit était trop subtil pour ça. Je me rappelle alors que plusieurs mois auparavant, mon bol avait vécu un reflux suite à une abondante pluie qui avait fait refouler l'eau de tout l'arrondissement dans mes conduits d'eau...douche, bain, bol, name it, ça sortait de partout!

Convaincue à moitié que mon bol vivait le même genre de status epilepticus que la dernière fois, je décide d'aller vérifier de visu.

Effectivement, quelque chose s'était passée avec l'eau du bol puisqu'une multitude de gouttes d'eau gisait sur le siège de la toilette. J’étais un peu inquiète mais sans plus. J’avais survécu à l’expérience précédente et je me réjouissais que ma douche et mon bain aient cette fois été épargnés.

La journée se déroula sans problème et vers les 21h30, je m’apprête à aller me coucher. Brossage de dents obligatoire, je suis debout devant le miroir quand tout à coup, le clapotis retentit de nouveau. Je me tourne donc vers le bol de toilette…et que vois-je ! ! !

Lire la suite dans le billet II (qui viendra dans les prochaines heures), la deuxième visite du rat.

Sur ce, surveillez la présence de goutellettes d'eau sur votre siège de toilette...la vie nous envoie quelques fois des signes....

L'air clitorisé

2006-07-08T04:57:00.000-07:00

Mettons les choses au clair dès le départ,

je ne suis pas pédo-machin,
je ne suis pas vulgaire (encore à prouver!!!),
je n'abuse jamais des gadgets polluants vendus avec les bagnoles mais j'ai un mignon petit bonhomme de 6 ans.

Il y a 3 ans, en allant le reconduire à la garderie, petit b m'a gentiment demandé:

Petit b: Moman, fait chaud, mets l'air climorisé.

Et moi de répondre spontanément:

Maman: petit b, on ne dit pas l'air climorisé, on dit l'air clitorisé.

Petit b: ok moman, l'air clitorisé...

Quelle merveille que ces petits êtres qui apprennent si vite. Pendant plusieurs mois, c'était la rigolade dans la voiture à chaque fois qu'il prononçait ces mots. Ah oui j'ai un petit aveu à vous faire par contre: il m'est arrivé de garder les fenêtres que légèrement ouvertes pour que la chaleur accablante provoque vous savez quoi!

Soyez assurés, tout ça est chose du passé. Maintenant on a le droit à:

Moyen Petit b: Maman, je sais que l'air climatisé pollue mais s'il te plait, peux-tu en mettre un peu, j'ai CHAUD.

La fraîcheur de l'innocence a fait place à la morale contemporaine.

Cet été, prenez garde...ne vous clitorisez pas trop...ça pollue.

En parlant de rats

2006-07-07T19:48:00.000-07:00

Bon,
écoutez-moi bien.

Si vous êtes gentils et que vous finissez toute votre assiète, je vous raconterai l'histoire du dimanche soir où un r a t s'est pointé le nez dans mon bol de toilette..

Non, non, non...ce n'est pas une autre légende urbaine, c'est arrivé pour vrai, près de chez vous.

Au plaisir

Les rats vont bronzer

2006-07-07T18:02:00.000-07:00

Et bien avez-vous entendu parler des risques reliés à l'utilisation de Crème solaire, d'antisudorifique et de stuff anti- moustiques...

Je vous entends déjà me dire que ce n'est pas nouveau, qu'il y a plein de machins trucs dans nos maisons, dans la bouffe et dans l'air qui sont assez peu recommandés pour nos petits corps...mais voilà le problème!!!

Je ne sais pas pour vous mais je croyais (naïvement sûrement) qu'un laboratoire gouvernemental -financé par nos impôts - s'assurait de l'innocuité de tous les nouveaux produits proposés par les méga compagnies cosmétiques et/ou pharmaceutiques!!!
Et bien non, le gouvernement se fit, semble-t-il, sur les études fournies par ces dites compagnies pour approuver la mise en marché de ces produits.

Mais ce n’est point grave car si le cancer prend racine dans mon corps, les compagnies pharmaceutiques seront là pour me protéger et me guérir…ouf, j’ai eu peur.

Si vous n’êtes pas trop à l’aise avec le rôle de rat de laboratoire que nous devenons un peu trop souvent, allez sur le site Les banlieusardises pour dénicher des merveilleuses recettes maison pour entarter votre corps.

Allez, je vous quitte, trop pressée d’aller essayer la nouvelle crème anti-machins de Bioterne.

Les âmes du CUTEX

2006-07-03T14:15:00.000-07:00

J'avais pourtant longuement réfléchi avant de demander à ma grande-soeur, à la fin d'un souper d'homards, si elle voulait bien me mettre du cutex sur les ongles, moi qui n'en porte jamais.

Heureuse que je lui témoigne une telle confiance pour ce rituel, elle m'emmena dans sa salle de bain impeccablement propre afin de procéder à la métamorphose de mes 10 doigts.

D'un geste machinal et démontrant qu'elle n'en était pas à ses premières armes, elle sortit le grément au complet. Lime, petite bouteille contenant la couche de base et autre pour le vernis final. Puisque c'était presque ma première expérience, ma grande-soeur eut la gentillesse de me laisser choisir la couleur de la chose, un petit rose tendre. "Ça va faire naturel" m'a-t-elle dit!!!

Naturel vous dites?

La couleur, j'en doute mais l'odeur???

L'ODEUR qui dura des heures et des heures (plus de 10, j'en suis sûre) et qui m'empêcha presque de dormir. Que dire de tous ces COV (composés organiques volatils) qui se sont introduits dans mon environnement suite à ce rituel exclusivement féminin?

Et puis ça donne quoi? Qui peut bien me répondre? Quelques jours après (pour ne pas dire quelques heures!!!), le dit grément séché s'est mis tranquillement à quitter mes ongles en me laissant le bout des doigts affligés d'un look de lendemain de veille.
Moi, qui ne possède aucun petit produit décapant pour éliminer les vernis et qui manifestement n'en veux pas (pas de COV, je vous l'ai dit), j’ai du prendre un couteau de cuisine pour décaper le reste du rose tendre qui agonissait sur mes ongles.

Les partys de homards : OK, le vernis à ongles : désolée, meilleure chance la prochaine fois.

Mon beau jardin

2006-07-02T09:08:00.000-07:00

J'ai eu beau y mettre tous les efforts demandés...

Faire venir la terre pour 300 beaux dollars canadiens...
La faire livrer dans la ruelle (j'habite en ville);
L'introduire dans ma cours grâce à une brouette qu'un copain m'avait docilement prêtée (ça m'a pris plus de 50 voyages de brouette);
Émonder plusieurs arbres pour que quelques rayons de soleil puissent atteindre les petites graines que j'avais plantées avec soin et amour;
Ramasser toutes les petites, les moyennes et les grosses branches tombées du ciel;
Appeler l'arrondissement pour savoir comment je pouvais civilement me débarasser de ces branches et...feuilles;
Faire des paquets des ces branches...pas plus longs que 3 pieds selon les recommandations de la dame de la ville;
Transporter tous les petits paquets vers le trottoir de la rue (les camions de la ville ne passent pas dans les ruelles);
CONSTATER...que le foutu jardin, cet amoncellement de terre qui devait nourrir toute ma famille dans les prochaines semaines et mois, ne recevait aucun rayon de soleil....merde de m...il aurait fallu qu'il soit localisé 10 pieds plus loin.

Et bien laissez-moi vous dire que le déménagement du jardin sera pour l'année prochaine...trop occupée pour concrétiser le reste de mes tâches qui s'accumulent sur ma liste "À FAIRE POUR L'ÉTÉ 2006"....

Une contemporaine qui ne réussit pas à tout faire vite, bien, dans le calme et le détachement.